chiste, quiero que al menos sonriais un poco cuando no este conectada

Matrimonio por Internet
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Un tipo conoció a una hermosa dama a través del Internet y decidió casarse con ella en ese preciso instante.

Ella le contestó: "¡Pero si no sabemos nada de nosotros!"

Él le escribió: "No hay problema, nos conoceremos sobre la marcha".

La chica estuvo de acuerdo, se casaron, y se fueron de luna de miel a un lujoso hotel.

Una mañana, estaban ambos recostados junto a la piscina. El hombre se levanta, sube al trampolín de 10 metros y realiza una perfecta demostración de todos los estilos de clavados que existen. Luego regresó y volvió a recostarse junto a su esposa.

“¡Eso fue increíble!”, exclama la mujer.

“Fui campeón olímpico de clavados. Te dije que nos conoceríamos bien sobre la marcha”.

En eso, la joven se levanta, entra a la piscina y comienza a nadar a lo largo, de ida y de regreso. Después de treinta vueltas, sale y se recuesta junto a su marido.

“¡Asombroso! ¿Fuiste nadadora olímpica de resistencia?”

“No, yo era prostituta a domicilio en Venecia

Despedida de soltero
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Tres personas ingresan a un cabaret con el propósito de festejarle la despedida de soltero a uno de ellos, que es judío.

Los tres se sientan, piden algo para tomar, mientras miran detenidamente cómo una de las bailarinas baila especialmente para ellos.

De repente la bailarina se detiene, y le coloca el culo enfrente de la cara a uno de ellos, entonces éste mete la mano en el bolsillo, saca un billete de $100 y se lo calza en la bombacha.

La bailarina sigue mostrándose y de repente le pone el culo enfrente de la cara de otro, éste saca un billete de $100 de su bolsillo, lo dobla y se lo calza del otro lado de la bombacha.

La mujer, contenta, sigue bailando hasta que hace lo mismo con el judío, éste le observa el culo detenidamente sin hacer un sólo gesto. Sus amigos le explican que le tiene que poner plata, entonces el judío mete su mano en el bolsillo, saca su billetera, desenfunda la tarjeta de crédito, la pasa entre las nalgas de la chica y dice:

"Retiro $200."

El funeral del minino
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Doña Julia era una señora muy rica. Un día murió y al leer su testamento encuentran que había dejado 600 mil dólares con instrucciones a su fiel sirviente don Manuel para que destinara 300 mil de ese capital al cuidado del gato y los otros 300 mil para los funerales del animal a todo lujo, con misa cantada por 3 sacerdotes, mausoleo en el cementerio, etc.

Don Manuel cuidó a Teodoro hasta que el gato murió seis meses después. El hombre, deseoso de cumplir la voluntad de su finada patrona va a la iglesia vecina y habla con el padre Juan:

"Oiga, padre, ¿cuánto valdría un entierro de primera clase, recogiendo al muerto en la casa, trayendo al finado a la iglesia y haciéndole una misa solemne con 3 sacerdotes, para después acompañarlo al cementerio para que usted bendiga la tumba en el mausoleo?"

El religioso lo medita y suelta:

"Bueno, hijo, eso podría salir en unos 200 mil dólares, pero ¿quién es el muerto?"

"El muerto es el gato Teodoro. Doña Julia lo quería mucho..."

El clérigo lo interrumpe furioso:

"¡¿Queeé?! ¿Usted quiere que yo haga el entierro de un gato? ¿Qué lo recoja en la casa y le celebre una misa con 3 padres y vaya luego a bendecir su tumba? ¡Fuera de aquí! ¡Lárgate o te saco a patadas de esta santa casa de Dios! ¡Fuera!"

Cuando el cura sacaba al pobre tipo a empujones de la sacristía, éste alcanzó a balbucir:

"No me empuje, señor cura, yo me voy. Iré a otra iglesia donde me puedan recibir los 300 mil dólares que doña Julia dejó para el entierro de su gato".

Al oír esto el sacerdote se detiene diciendo:

"Oiga, ¿qué fue lo que dejó la señora Julia?"

Verá usted, al morir doña Julia dejó 300 mil dólares para pagar el entierro de su adorado gato. El pobre se murió ayer, y ella quería un entierro solemne y especial para su adorado Teodoro".

Y sin que pudiera el hombre decir una palabra más, el cura lo interviene:

"¡Hombre, hombre, por amor de Dios! ¿Por qué no me dijo usted que el gato era católico?"

Con resignación
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A fin de someterse a un examen médico general, una superabundante chica acude a una clínica. El médico le ordena que se desvista por completo para proceder a realizarle un minucioso examen. Cuando termina, con el rostro afligido, el galeno le informa con solemnidad:

"Señorita, lamento mucho tener que decirle algo".

"¿Qué, doctor?", pregunta consternada la mujer.

"Que se vista", dice con un profundo suspiro de resignación.

Marido y mujer
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Un sacerdote y una monja se pierden en medio de una tormenta de nieve. Después de caminar un rato, llegan a una cabaña pequeña. Totalmente agotados, se preparan para pasar la noche.

Había una pila de mantas y una bolsa de dormir en el suelo, pero solamente una cama. Caballero aun en circunstancias extremas, el sacerdote indica:

"Hermana, usted duerma en la cama. Yo dormiré en el suelo, en la bolsa de dormir".

Se mete dentro de ella, sube el cierre relámpago para cerrar la bolsa y comienza a quedarse dormido. Casi al instante la monja exclama:

"Padre, tengo frío".

El cura sale dificultosamente de la bolsa de dormir, se levanta, busca una de las frazadas y cubre a la monja con ella. Acto seguido, retorna a la bolsa de dormir dispuesto a conciliar el sueño, cuando la monja dice nuevamente:

"Padre, sigo teniendo mucho frío".

El sacerdote, un tanto nervioso, repite la operación anterior. Ni bien retorna nuevamente a la bolsa, ya prácticamente dormido, cuando lo interrumpe con lo mismo:

"Padre, me estoy congelando".

Esta vez, el religioso no sale de su bolsa de dormir y habla, como pensando en voz alta:

"Hermana, tengo una idea. Estamos a muchos kilómetros de cualquier ser humano, alejados completamente de la civilización. ¿Por qué no hacemos como si fuéramos marido y mujer?"

"Por mí no hay problema", contesta la religiosa con voz coqueta.

"¡Entonces levántate de la cama y búscate tu propia manta!", responde gritando el cura.

Triteoterol
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Una pareja de recién casados hijos de papi, deciden tener descendencia, pero resulta que por más que lo intentan, nada de nada. Al cabo de un año de intentos y más intentos fallidos deciden investigar si en algún lugar del mundo hay alguien que, a cualquier precio, pudiera ayudarlos a ver realizado su sueño.

Encuentran a un medico de los "yuesei" (EEUU) que tiene un método maravilloso, aunque supercaro y reservado a parejas con alto poder adquisitivo, dispuestas a pagarse el viaje a "niuyorc".

Resulta que la pareja no habla inglés, y además, el Doctor tampoco habla español. Así que por señas consiguen entender que lo que el médico quiere es verlos en acción. La pareja, un poco aturdida y avergonzada, lo consulta antes por celular con papi y deciden que no hay más remedio, y hacen lo que les pide el doctor.

Se ponen a darle con todo su brío, y el doctor se queda allí, mirando, observando atentamente, desde cada ángulo, hasta que por fin dice "STOP". Se sienta en su mesa con aire interesante, y extiende la receta sin mediar palabra.

Muy contentos vuelven ellos para su ciudad natal y van corriendo a la farmacia de guardia para pedir su receta:

"Buenas noches."

"Buenaaass."

"¿Tiene usted Triteoterol?"

"¿Como dice?"

"Sí, TRI-TE-O-TER-OL."

"Triteoterol, Triteoterol... no me suena a nada."

"Oiga, se lo juro, que venimos ahora mismo de los "yuesei" y nos lo ha recetado un superdoctor..."

"La mano del farmacéutico sale del agujerito de "guardia" y les pide ver la receta. Perplejo, el farmacéutico les dice:

"Creo que han leido mal... Aquí dice... ¡¡¡TRY THE OTHER HOLE!!!"

jajajjajajaja... el que quiera aclaracion de lo que significa me pregunta.. jajajjaja, por dios, que bestias...

En el lecho matrimonial..De repente ella, que estaba
> medio dormida, sintió que él la acariciaba..Primero fueron caricias
> tímidas, periféricas, como si tuviera pudor...Luego las caricias
> fueron subiendo de tono. Cada vez más, por todo el cuerpo, sus manos
> la recorrían de arriba abajo como hacía...
> No recuerda bien, pero supone que tres años por lo menos...
> Sensaciones que creía olvidadas volvían... Su cerebro recordaba y
> ayudaba..
> Las caricias se amontonaban y repetían, él la levantaba, la daba
> vuelta, ahora era un torbellino de sensaciones indescriptibles...
> De repente... Nada.... Nada de nada!!!
> ¿Qué pasó? preguntó ella... Sigue, por favor... quiero más!!!
> -Shhhh- la calmó él, ya está....
> -¿¿¿Cómo ya está???!!!
> Ya está, ya encontré el mando a distancia, sigue durmiendo

CHISTEE:

UN DIAA, SHERLOCK HOLMES SE MUERE,
ENTONCES VA AL CIELO, Y SE ENCUENTRA CON DIOS

ESTE LE DICE:HOLAA SHERLOCK TANTO TIEMPO

Y LE PROPONE UNA BUSQEDA, Y LE DICE:
"A VER SI ERAS TAN GENIO, BUSCAME ENTRE ESTAS 100 PERSONAS IGUALES A ADAM, CUAL ES EL VERDADERO.

PASA UN MINUTO Y VUELVE CON EL VERDADERO
Y DIOS LE PREGUNTA COMO HIZO TAN RAPIDO, Y EL CONTESTO: ME FIJE EL QE NO TENIA OMBLIGO,
ENTONCES DIOS LE PONE EL OMBLIGO Y LO MANDA A BUSCARLO DE VUELTA.
SHERLOCK HOLMES A LOS 2 MINUTOS REGRESA DE VUELTA
Y DIOS DICE:JODEER CABRON, COMO HACES PARA hACER TAN RAPIDO, Y EL CONTESTA, ME FIJE EL QE NO TENIA COSTILLA..
ENTONCES DIOS LE PONE LA COSTILLA Y LO MANDA A BUSCARLO DE NUEVO
ENTONCES PASAN LAS HORAS, 8 HORAS...9 HORAS...10 HORAS!!!, Y HASTA QE REGRESA CON EL ADaM VERDAERO
Y DIOS DICE PERO joer, COMO HACES!, Y HSERLOCK HOLMES RESPONDE: NADAAA, ME CANSE DE BUSCARLO, YA NO DABA MAS Y DIJE , VAYANSE A LA PUTA QE LOS PARIO, Y EL UNICO QE QEDO FUE EL!!
AJAJAJAJ

Por darte leche de vaca
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Un marinero algo ignorante que llevaba años en alta mar vuelve a su hogar y descubre sorprendido que tiene un hijo negro. Debido a que era totalmente blanco le pregunta a su esposa: "Pero... ¿como es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tú también?"

"Verás, como no tenía leche, tuve que buscarme una ama de cría para que amamantara al niño, y como ella era negra, el niño se puso de ese color."

El marinero, no muy convencido, decide ir a consultarlo con su madre, le cuenta la historia y la madre responde:

"Claro que puede ser, fíjate por ejemplo en ti mismo, de pequeño te di leche de vaca, y mira que lindos cuernos te están saliendo, ¡idiota!"