chiste, quiero que al menos sonriais un poco cuando no este conectada

Un turista en Brasil

Entra un turista a una farmacia en Brasil y le dice al farmacéutico:

"Deme una aspirina, por favor..."

El negro saca una aspirina enorme, del tamaño de un plato y se la envuelve. El tipo, confundido le pregunta:

"¿No tiene una aspirina más chiquita? ¿Una de tamaño normal?"

Y el negro le responde: "¡En Brasil fabricamos as aspiriñas mais grandes du mundu!"

El tipo, asombrado, acepta la enorme aspirina y dice:

"Deme un tubo de pasta dentífrica, por favor."

El negro saca un tubo del tamaño de un termo y le dice: "¡En Brasil fabricamos o tubo do pasta dentífrica máis grande du mundu! ¿Vocé gusta algo máis?"

El tipo lo piensa un poco y le responde:

"No, gracias negro, los supositorios los compro de regreso a mi país."

jejeje..

las Farmacias...

ENTRA UN TIPO A UNA FARMACIA Y PREGUNTA:
- HAY AMPOLLAS?

- YES, YOU ARE!

- Hola, con la casa del baterista?
- Sí! (responde un niño)
- ssta-tu-pa-pá!

JAJA!.

Se me murió mi caballo
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"¡Mañana los quiero a todos aquí a las 6:00 A.M. sin pretextos!" les decia el general del 4to regimiento de caballería a sus soldados.

Al día siguiente, a la hora señalada, ¡no había llegado nadie! El general estaba furioso, cuando ve que viene uno de sus soldados a pie.

"¿Qué le paso?, ¡les dije que a las 6:00!"

"Sí, mi general, pero venía en mi caballo y que mete la pata en un pozo y se le quebró la pata, y no me quedó más remedio que matarlo y dejarlo en el camino y venirme a pie."

"¡Ah, caray! No... bueno, pasa."

Otro soldado que venía atrás escuchó el pretexto del caballo y cuando llega con el general:

"Fíjese mi general que yo venía en mi caballo, pero lo mordió una víbora y se me murió en el camino y yo me vine a pie."

Otro soldado: "Fijese mi general que venía en mi yegua y se puso a dar a luz y la dejé en el camino y me tuve que venir caminando."

Y todos los soldados que llegaban daban el pretexto del caballo, y el general más se iba encabronando.

"¡A ver usted!, ¿por qué llegó tarde?"

"Fíjese mi general, que venía en mi caballo, y que le da la encefalitis equina, y se me muere en el camino y me tuve que venir a pie."

"¡La reputa madre! ¡Próximo cabrón que me salga conque le pasó algo a su caballo, lo mando fusilar!"

En eso llega el soldado Pepito.

"¡Usted!, soldado Pepito, ¿por qué llega tarde? ¡No vaya a salir con el pretexto del caballo!"

"No, mi general, yo venía embalado en mi camioneta, pero el camino estaba lleno de caballos muertos, y no pude pasar, así que dejé la camioneta y me vine a pie!"

Quien fue el rebelde
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Un lunes la maestra le dijo a sus estudiantes: "Niños, para el viernes voy hacer una pregunta de geografía y el que la responda no viene a clase el próximo lunes."

Pepito, que era el más vago de todos, con tal de no ir el lunes estudió como loco toda la semana. El viernes la profesora escribió en el pizarrón: "¿Cuantos kilómetros hay entre Nueva York y el Cairo?"

Nadie respondió correctamente.

Pepito estaba frustrado por todo lo que había estudiado. "La próxima semana hago una pregunta de historia dijo la profesora."

Pepito no estudió nada y el jueves por la noche compró dos huevos y los pintó de negro. Al día siguiente, cuando la profesora se voltea a escribir la pregunta de historia, Pepito sacó los huevos negros y los lanzó contra el tablero.

Furiosa, la profesora grita: "¿Quién fue el rebelde de los huevos negros?"

Pepito contesta: "¡Martin Luther King, profesora, y nos vemos el próximo martes!"

Caso 1
Técnico de Servicio: ¿Qué ordenador tiene?
Consultante: Uno blanco
Técnico de Servicio: (Silencio)

Caso 2
Consultante: ¡Hola!. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?
Consultante: Sí, claro, está como pegado...
Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota.
Consultante: No... Espera... No había metido el disquete... está
todavía en la mesa..., gracias.

Caso 3
Técnico de Servicio: Haga clic sobre el ícono de 'Mi PC', a la
izquierda de la pantalla.
Consultante: ¿Su izquierda o mi izquierda?

Caso 4
Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Consultante: Hola, no puedo imprimir.
Técnico de Servicio: Por favor dé clic en 'inicio' y...
Consultante: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experto en
computadores. ¡Coño!

Caso 5
Consultante: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo
intento dice 'No se encuentra impresora'. He cogido incluso la
impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador
todavía dice que no la puede encontrar.

Caso 6
Consultante: Tengo problemas para imprimir en rojo.
Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color?
Consultante: No, la mía es blanca.

Caso 7
Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
Consultante: Un osito de peluche que mi novio me compró.

Caso 8
Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8..
Consultante: No funciona.
Técnico de Servicio: ¿Qué hizo exactamente?
Consultante: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.

Caso 9
Consultante: Mi teclado no quiere funcionar.
Técnico de Servicio: ¿Está seguro de que está conectado?
Consultante: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Técnico de Servicio: Coja el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
Consultante: ok
Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?
Consultante: Sí
Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado
¿Hay algún otro teclado?
Consultante: Sí, hay otro aquí. Huy,.... ¡¡¡Este sí funciona!!!

Caso 10
Técnico de Servicio: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V
mayúscula de Víctor, el número 7...
Consultante: ¿7 en mayúscula o minúscula?

Caso 11
Consultante: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
Técnico de Servicio: ¿Está seguro de que está utilizando el password correcto?
Consultante: Sí, estoy seguro, ví a mi pareja escribirlo.
Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?
Consultante: 5 asteriscos.

Caso 12
Consultante: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de
pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece...

Caso 13
Consultante: No logro en encontrar el simbolito para abrir el Word.
Técnico de Servicio: Mire en el escritorio.¿qué tiene ahí?
Consultante: Muchos papeles y mi bolsoSI ES que HAY CADA UNO JAJAJAAJAJAJ y yo no me rio xkkk alguna de esas cositas ejem. ejm... no me son tan raras

Un hombre va por la calle y se encuentra un espejito de cartera. Lo coge y mira su reflejo y piensa:
"Coño! a este tio, creo que lo conozco"
Intrigado el hombre se guarda el espejito y se va a su casa. Cuando ya esta en su casa intrigado se pone a mirarse y piensa:
"¿De que conozco yo a este tio?"h
Mientras que su mujer Maria le sirve la cena, el hombre se sigue mirando y pensando:
"Claro! coño, yo conozco a este tio... es el que se corta siempre el pelo delante de mi"
Y Maria, curiosa le pregunta:
"Manolo, ¿que es eso que tienes en la mano?"
"Nada importante mujer, no tiene importancia"
Y se guarda el espejito en el bolsillo del pantalon. Acabada la cena, el hombrel se va a dormir y cuando ya se ha dormido, su mujer, curiosa, le coje el espejito del bolsillo y exclama:
"Lo sabia, la foto de una mujer y que cara de zorra que tiene"

En una encuesta: - Y usted señor? utiliza algun lubricante en sus relaciones sexuales? - Si, vaselina. - ?Y donde lo aplica? - En el pomo de la puerta. - ? Que? - Si, para que resbale y no entren los niños

El chico que acompaña a su novia a casa despues de una salida...
Cuando llegan al portal, él, adoptando una posición ganadora, apoya la mano en la pared y le dice
- Mi amor, ¿por qué no me la chupas un ratito para despedirnos?
- ¿Aquí?, tú estás loco
-Venga mujer,... una rapidita..., que no pasa nada
- ¡No! Que puede bajar alguien de mi familia a tirar la basura o algún vecino y reconocerme...
- Pero si es un ratito nada más, a esta hora no viene nadie
- Que no hombre !! que si bajan a tirar la basura y nos ven...
-Venga tia, si a ti te gusta, una churrupadita de nada...
- ¡Que te he dicho que no! que pueden bajar...
- No seas así mujer..
-¡He dicho que no, que no y que no!
- Venga... si ahí agachadita no te va a ver nadie...,tonta.
-¡¡¡NO!!!
En ese momento aparece la hermana de la chica.En camisón, toda despeinada y le dice:
- Dice papá que ya hemos tirado la basura, que se la chupes de una puta vez; y si no, que se la chupe yo. Y si no, dice que baja él y se la chupa, pero por favor, que levante la mano del puto telefonillo, que son las 3 de la mañana......

Estan 2 en la calle y le pregunta 1 al otro:
-que es hoy.
-espera que se le pregunte a mi mujer k esta en balcon. ( Maria, que eshoy.).
-imbecil!!!
- no, de dia
-de dia y de noche.
jajajajajjaja

Qué cosas causan artritis
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Un borracho que olía a vino por los cuatro costados se sube a un colectivo y se sienta con su roñoso bolso y un diario viejo al lado de un cura. Saca una petaca con ginebra y se toma toda la que queda... Satisfecho, agarra el diario y se pone a leer. El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad. Al rato, el borracho mira al cura y le pregunta:

"¡Oiga buen hombre! ¿Puede decirme qué cosas causan artritis?"

El cura, molesto, le responde en tono sarcástico:

"Ciertamente la vida relajada, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el alcohol y todas esas porquerías..."

"¡Dios me libre!", responde el borracho, volviendo a su lectura.

El cura, pensando en lo que dijo al pobre infeliz, decide disculparse y le dice en tono comprensivo:

"Disculpe usted, no quise ser tan rudo... ¿Desde cuándo sufre de artritis?"

"¿Yo? ¡No, yo nunca he padecido de artritis, padre! Sólo estaba ! leyendo en éste diario que el Papa la sufre desde hace unos meses."

Transplante de brazo
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En una zona militar un valiente soldado recibe un tiro en un brazo. Inmediatamente fue atendido por el doctor, el cual le dijo:

"Amigo tenemos que amputar el brazo."

"¡No!, entonces cómo podre tirar."

"No se preocupe, le podemos poner hacer un transplante que le servira igual que el brazo original."

"Está bien."

"Hay un sólo problema, el brazo es de mujer."

"No importa si es que voy a estar bien."

El soldado es operado y cuando despertó de la anestesia, tenía su nuevo brazo que le quedó como si fuera suyo desde un principio. Por recomendación del médico regresó a los quince días para un chequeo.

"¿Cómo le va con el brazo?"

"Muy bien, sólo un pequeño problema."

"¿Cuál?"

"¡Qué cuando voy al baño a orinar no me quiere soltar!"

Ésto es un padre que llega a casa y ve a su hijo muy contento jugando con algo que tiene en las manos. El padre interesado le pregunta al hijo:
-Hijito, con qué juegas¿?
-CON LO QUE ME SALE DE LOS HUEVOS!!!

A esto, coge el padre y le arrea un tremendo guantazo al hijo por sus palabrotas.
Sale el niño corriendo de la habitación y gritando:
-Mamá!!!, No me compres más HUEVOS kinders que papá me pega!!!

Ésto son las olimpiadas paralímpicas de Pekín este año y destacan 3 nadadores:
-Un francés, sin brazos.
-Un inglés, sin piernas.
-Y un español, sin brazos ni piernas.

Dan la señal de salida, saltan todos y empiezan a nadar como pueden. Todos menos el español que se está hundiendo.
Cogen lo sacan, lo rehabilitan y lo primero que dice el español:
-Joder, 3 años aprendiendo a nadar con las orejas y van y me ponen gorro!!!!

Eso sí me asustó
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Tres cazadores habían seguido por mucho tiempo la pista de un animal muy raro que tenía un piel hermosa y muy cara.

Finalmente lograron obtener información importante sobre este animal. Descubrieron que sólo salía de su escondite una vez cada 10 años, de noche, y que se asustaba muy fácilmente.

Cuando llegaron al lugar donde supuestamente iba a salir el animal hicieron el trato de que pasara lo que pasara no iban a gritar ni hacer ruido. Así que se escondieron los 3, cada uno por su lado. Después de varias horas de espera oyeron un ruido, y vieron al extraño animal, y esperaron el momento ideal para disparar.

Justo cuando lo tenían en la mira, uno de ellos sale corriendo y gritando. El animal por supuesto se escondió, y van los otros dos cazadores donde estaba el asustado, lo encuentran sudando y con la respiración agitada y le preguntan que había pasado, y el les responde:

"Pues estaba yo agachado y que me sale un león."
"¿Y saliste corriendo y gritaste?"

"No, me acordé de nuestro trato y me aguanté y no me moví, pero después que me sale una serpiente venenosa."

"Y entonces por eso saliste corriendo ¿no?"

"No, también me aguanté, pero después de la sepiente llegaron dos ardillas y se me metieron al pantalón."

"¿y eso te asustó?"

"No, me asusté cuando las oí, "¡Nos las comemos aquí o nos las llevamos a la casa!"

Dos borrachos en un velorio

Entran dos borrachos a un velorio para ver si hay algo para seguir la parranda. Uno le dice al otro:

"Ramón, mira la vieja esa como llora."

El otro le contesta:

"Cállate, y vamos a escuchar qué dice..."

Y la mujer dice: "Se lo llevan donde no hay agua, donde no hay comida, donde no hay luz, donde no hay mujeres..."

Y el borracho preocupado le dice a su amigo:

"¡Ramón, parece que lo llevan a tu casa!"

Se encuentra el paciente tendido en la cama, en la misma pieza se encuentra su médico, abogado, esposa, y sus hijos. Todos ellos esperando el suspiro final, cuando de repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice:
Asesinos, ladrones, mal agradecidos, y sinvergüenzas, y se vuelve acostar.
El doctor un poco confundido dice:
Yo creo que está mejorando.
¿Por qué lo dice doctor?, pregunta la esposa.
Porque nos ha reconocido a todos

Llegan unos recién casados a un hotel y la inocente muchacha le dice al marido:

-Amor, yo no se de estas cosas, así que me vas a tener que enseñar.
Mi vida -le dice él-, a partir de este momento, a tu cosita le vamos a llamar la prisión y a éste le vamos a llamar el prisionero, así que vamos a meter al prisionero en prisión.

Después del primero, el tipo se tira boca arriba en la cama, pero la muchacha quedó entusiasmada y le dice al marido:
Amor, el prisionero está fuera de la prisión.

El esposo no muy entusiasmado le dice: Vamos a meterlo en prisión otra vez.

Y siguen con el segundo. Pero la muchacha es bastante golosa y le dice: Mi vida, el prisionero está fuera otra vez.

Se levanta el tipo como puede, con las piernas temblando como ternero recién nacido, y va por el tercero.

Al terminar se tira en la cama, exhausto. Pero le vuelve a decir la muchacha: Papi, el prisionero se volvió a salir.

Le contesta el esposo, desesperado:
¡¡¡No jodas, carajo: tampoco es cadena perpetua ...!!!

Visitando al abuelo
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Un joven va a visitar a su Abuelo de 85 años al hospital.

"¿Cómo estas, Abuelo?"

"De maravillas."

"¿Qué tal la comida?"

"Exquisita. Los menús son excelentes".

"¿Y las enfermeras?"

"No podían ser mejores. ¡Estas jóvenes lo atienden a uno de maravillas!"

"¿Y de noche, duermes bien?"

"Ningún problema. Nueve horas seguidas cada noche. A las 10 me traen una taza de chocolate y una pastilla de Viagra, y con eso me apago como una lámpara hasta el día siguiente".

El nieto, extrañado y un poco alarmado, se dirige a la enfermera jefe y le dice "¿Qué están tratando de hacer? ¡Me dicen que le están dando diariamente viagra a un anciano de 85 años!
¡Seguramente no puede ser cierto!"

"¡Oh sí!" Le contesta la enfermera, "Todas las noches a las 10 le damos una taza de chocolate y una pastilla de viagra. Funciona increíblemente bien. ¡El chocolate lo pone a dormir y la viagra ev! ita que se ruede de la cama!"

Jajajajaja!!!!

me encantó este último... buenísimo...!!!

Iba un tipo en el avión con la vejiga llena, fue al baño de caballeros y estaba ocupado. Le pidió a la azafata permiso para usar el baño de damas, que en ese momento, estaba libre. La azafata le respondió que no había inconvenientes, siempre y cuando tuviese cuidado de no Salpicar la taza del water y no tocar los cuatro botones que estaban a la derecha de la taza (botón "SLA", botón "SSA", botón "STA" y botón "RAT").

Ahí fue el valiente protagonista y después de aliviarse haciendo pis a
discreción, sintió una enorme e irresistible curiosidad por saber la función de los cuatro botones.

Se sentó con cuidado en el water y apretó el primer botón, que tenía al
rótulo"SLA" (Sistema de Limpieza Automático). Sintió un chorro de agua tibia en sus partes y pensó: "Este baño es una delicia, ahora comprendo por qué las mujeres se pasan aquí las horas muertas".

Entonces apretó el botón que ponía "SSA" (Sistema de Secado Automático), y fue cuando un chorro de aire caliente fue dirigido también al mismo lugar.

El individuo no se lo podía creer.

Cuando accionó el siguiente botón, "STA" (Sistema de Talco Automático),
hasta su cuerpo llegó la caricia suave de una borla impregnada con un aromático talco.

Aquello estaba alcanzando cotas insospechadas de placer.

Ya por último apretó el cuarto botón, "RAT"... y perdió la noción de todo.

Cuando se despertó no sabía ni dónde estaba, ni qué hora era, ni cómo había llegado hasta allí.

Se le acercó una enfermera muy amable y le explicó que se encontraba en un hospital , al que había llegado hacía dos días en estado de shock traumático y que consiguieron normalizar sus constantes vitales.

Entonces él preguntó:

- ¿El avión ha tenido un accidente terrible, verdad?

- No señor, el avión aterrizó normalmente en su destino, -contestó la enfermera-.

- Entonces, ¿qué ha ocurrido?

- Usted presionó el botón "RAT" (Retirada Automática del Tampax) y... su pene está en una cajita, debajo de la almohada...

Un hombre trabajaba hacía muchos años en una planta de enlatados. Un día le confesó a su mujer que estaba poseído por una terrible obsesión: tenía un impulso incontrolable de colocar su pene en la cortadora de pepinos. Espantada, la esposa le sugirió que consultara con un psicólogo. El marido prometió que lo pensaría, pero continuó repitiéndole y repitiéndole a la esposa el mismo cuento, hasta que ella, aburrida, un día le dijo: 'Pues mételo en la cortadora de pepinos y no me jodas más, ¡¡es tu problema!! Al día siguiente, el marido llegó a casa, cabizbajo y profundamente abatido: ' ¿Qué pasó, querido? le preguntó la mujer, preparándose para lo peor. ' Te acuerdas de mi obsesión de meter el pene en la cortadora de pepinos? ' ¡Oh, no! - gritó la mujer - ¡dime que no lo hiciste ! ' ¡Sí, lo hice! ' ¿Oh Dios, y qué paso? ' ¡Me despidieron.. .! - respondió el marido. ' Y.... ¿la cortadora de pepinos! ¿que te hizo?, ¿te lastimó? - Pregunto la esposa. '¡¡ Noooo, a ella también la despidieron !!

Comunicaciones modernas
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Estaban en una reunión de negocios un estadounidense, un japonés y un colombiano. Al poco de comenzar suena un pitido: "piiiiip pip, pip, piiiiiip...", y el estadounidense salta:

"Disculpadme, please. ¡Una teleconferencia digital desde Holanda! Debe ser my friend Johan Cruyff..." Y saca una antena de su bolígrafo y se pone a charlar.

Continúa la reunión hasta que otro sonido la interrumpe: "tututuiiii, tututuiii, tututuiii...", y el japonés se saca una funda de una muela, le despliega una antena y dice: "Lo siento, es una comunicación multiconferencial para cerrar un acuerdo con la J&B. Será sólo un segundo."

Al finalizar el Japonés prosigue la reunión hasta que el colombiano se tira un tremendo peo: "prrrrrrrrrr!!!!, ptrrrrrom!, prrrrrrrrrrrpr, PRRRTROMM!!!!!!!". Se quedan todos mirándole alucinados y suelta:

"Perdonadme, ¿Tiene alguien papel? Es que me están poniendo un FAX..."

Un padre entra en el dormitorio del hijo y ve una nota encima de la cama. Temiendo lo peor comienza a leer:

"Querido papá: con mucho pesar te informo que me estoy fugando con mi nuevo amor: Gerardo, un moreno muy lindo que conocí. Estoy apasionadamente enamorado. Es muy apuesto con todos esos 'piercings' y tatuajes, y tiene una súper moto BMW. Pero no es solo por eso... es que descubrí que no me gustan las mujeres y como sé que no vas a consentirlo decidimos huir y ser muy felices en su casita rodante. Él ya me dijo que quiere adoptar 1 o 2 hijos conmigo, y eso es algo que siempre quise para mí.
Además aprendí con él que fumarme un porrito de vez en cuando es una cosa natural y nos hace mucho bien; me prometió que jamás en nuestro hogar nos vá a faltar marihuana para fumar.
Gerardo cree que yo, nuestros hijos adoptivos y todos sus amigos gays viviremos en perfecta armonía. No te preocupes papá, yo me sé cuidar, y a pesar de mis 15 años ya tuve antes varias experiencias con otros chicos y tengo la certeza que Gerardo es el hombre de mi vida. Un día vuelvo, para que mamá y vos conozcan a nuestros hijos.
Un gran abrazo hasta algún día.
De tu hijo,con amor."
El padre casi desmayándose continua leyendo...

PD: Papá, no te asustes. Es todo mentira. Estoy en la casa de Mariana una minita del cole que está re-fuerte. Solo quería hacerte ver que existen cosas mucho peores que los aplazos de mi boletín que está en el primer cajón -y que tenés que firmarme- ¡Un apretado abrazo de tu hijo.....burro...... pero macho!